Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 

— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, 

куда еще никто не целовал? 

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): 

— В корзинку, что ли???

 

— А почему Вы не замужем?

— Знаете - я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!

- Вы понимаете, что хотите дьявола?..

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 

25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

 

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

 

 

 

 

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. 

- Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила!

Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

 

 

 

 

 

 

 

 

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. 

Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, 

не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, 

жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

 

 

 

Похоже, мой муж - расист.

 

 

 Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. 

Муж спрашивает (читая газету):

– С кем говорила?

– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.

– А-а-а… Значит, получше стало.

 

 

 

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. 

Нет, ну не прямо так сказал, конечно.

Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

 

 

 

 

Сначала они ноют и жалуются на скуку, 

а когда помогаешь им от нее избавиться - ноют и жалуются, 

что пожарные приехали слишком поздно.

 

 

 

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

 

 

 

- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, 

знаешь в чем секрет нашего брака?

- Любовь?

- Стокгольмский синдром.

 

 

 

Повелся на рекламу, купил умные часы. 

Весь вечер учили, как мне надо жить.

 

 

 

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...

Земля квадрат!

 

 

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?

 

 

 

 

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.

А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю! Уважуха нашей медицине! 

 

 

 

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!

- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

 

 

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно.

Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. 

Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

 

 

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...

- А со своим можно?

 

 

 

 

 

 

Бабушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."