- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... 

Но положить перед кремацией петарды в карманы 

Вашего покойного мужа - это уж слишком.

 

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

 

 

А знаете ли вы, что: 

Реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт?

 

 

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, 

чтобы все грешное ушло.

— А сами-то где жить будете?

 

 

Я: не кормлю кота 10 минут

Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…

 

 

- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж 

влетел в комнату и вынес мою маму на руках!

- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

 

 

- В порочных связях не замечена.

- Не состояла?

- Нет... не замечена...

 

 

- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, 

а великий русский писатель!

 

 

- А правда, что тату на всю жизнь?

- Нет, немножко дольше.

 

 

- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.

- Убийца - Понтий Пилат!

 

 

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!

- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

 

 

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, 

незаконно усыновленного американцами Норрисами.

 

 

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг,

а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...

- Ну и?

- Тебе денег не надо?

 

 

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.

- Маш, а какую машину ты хотела?

- Мерседес, конечно.

- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, 

у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

 

 

 — В тебе умер поэт и философ.

— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

 

 

-Доктор у меня вши.

-А чем вы их лечите?

-А они у меня не болеют...

 

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана

и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

 

 – А ты держишь дома каких-нибудь животных?

– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

 

 

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

– А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то,

чего нет.

 

 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. 

- Привет! Чё делаешь? 

– За колбасой иду. 

– Не поздновато ли? 

– А у меня холодильник круглосуточно работает!

 

 

 Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

– Кто ел из моей миски?! 

Бежит к своей  миске медвежонок и грозно пищит: 

– А кто ел из моей миски!?

Мама-медведица, стоя у плиты: 

– Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

—Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно.

— Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с

женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!-падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал.

Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю.

И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет.

Оказалось, маньяк-убийца на cекcуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом

рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянутьпервые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

— Рэкетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.

Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.

Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло,одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом.

Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

— Попал?

— Да...

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?