"Сегодня надо нажраться!". 

С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака".

 

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!

- Типа всё знаю?

- Не, типа такая же красивая...

Неделю назад купил себе гантели. 

И уже два раза на них смотрел.

 

 

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, 

что фото без обезьянки стоит дороже.

 

 

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. 

Но в жизни выгляжу намного хуже.

 

 

Из чата фрилансеров:

- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?

- До заказа или после?

 

 

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

- Но как ты узнал, что он вампир?

- Так он еще и вампир!?

 

 

- Больной, скажите "а"!

- ААА!!!

- Все, хватит.

- ААААААААААА!!!!!

- Все, хватит, замолчите!

- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!

 

 

Если выкурить сигарету, давление повысится. 

Если выпить рюмку коньяка - понизится...

Вы прошли краткий курс стабилизации давления 

в домашних условиях.

 

 

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей. 

А я просто в песочнице валялся пьяный.

 

 

 

 

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.

Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).

Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

 

 

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке 

и засыпать сразу до секса.

 

 

 

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, 

подергайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

 

 

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! 

Сами обосрались - сами выкручивайтесь!

- Странный вы какой-то сантехник...

 

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Это вы же мне их и подкинули!

- Но-шпу?

 

 

 

 

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

 

 

Древние греки придумали оргии, 

а римляне догадались позвать на них женщин.

 

 

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, 

обязан с ней познакомиться.

 

 

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: 

"Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, 

что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

 

 

Официант был уволен после того, как выполнил 

заказ клиента: "Дайте влобстер"

 

 

Лайфхак для мужей.

Пошли своей жене на работу цветы анонимно. 

И если она вернется домой без них, у тебя есть повод 

засветить ей в рыло.

 

 

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?

- Не-е, у меня ревматизм.

- Тагда в баньку, попаримся от души!

- Нельзя мне, сердце пошаливает...

- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?

- Дак косоглазие...

 

 

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.

Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?

Бог: ...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

 

 

Как бы так поддержать отечественного производителя, 

чтобы при этом ничего у него не покупать...

 

 

- Тараканы в доме есть?

- Нет, их пауки съели.

- У Вас пауки есть?

- Нет, их крысы съели.

- У Вас крысы есть?!

- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

- А кто это?

- Извините, забыл представиться...

 

 

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! 

Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

 

 

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, 

и что все решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными,

едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

 

 

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?

- Нету. Выдумки все это.

- А твоя жена говорит, что есть.

- Приду домой - прибью.

 

 

- Что это? Шило?

- Нет. Это штопор стёрся.