У меня очень доброе сердце! 

Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо

и накормить им бездомных котиков.

 

Я этих мужиков терпеть не могу! 

Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

 

 

 Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? 

Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. 

- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

 

 

Сегодня черный кот уступил мне дорогу. 

Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.

 

 

Глаза добрые, а рубашка смирительная....

 

 

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серега…

 

 

Иногда так хочется выматериться, 

съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. 

Но мне нельзя. Я же леди...

 

 

Блондинка жалуется подругам:

- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, 

пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

 

- Доктор, когда меня выпишут?

- Когда кардиограмма выпрямится!

 

 

Жена:

- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, 

смотришь телевизор и занимаешься сексом!

Муж:

- Я как лев!

Жена:

- Лев защищает семейство!

Муж:

- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

 

 

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

 

 

На банкете жена - мужу:

- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож

на омерзительное чудовище!

- Но я не пил!

- Зато я пила!

 

 

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить

в его племя.  Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой  семьей почти не  общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.

- Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это eго отец - Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба! 

 

 

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. 

Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,

огрей его сзади лопатой...

 

 

Деловая переписка — это когда вместо «Пи%дец, вы поо@уевали!» 

пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев 

по поводу мероприятия»

 

 

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: 

шампанское, шпирт,  шамогон и шональют!

 

 

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

 

 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился...

 

 

Ужинаем: Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.

Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы)).

 

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Дети не пострадали.