|
2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны
Кажется, что этот год настолько неудачный,
что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера
играет Валуев, а озвучивает Джигурда,
поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру
и распечатываю "Это не вы шумите?"
- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".
А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются,
когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать,
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги.
Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Не хотелось бы выглядеть дураком,
но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене
духи от Шанель и золотые сережки, а прислали
два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!",
я всегда за него заступаюсь.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом,
Ну тогда вылейте на лысину банку меда,
А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно
стали кончать жизнь самоубийством?
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь дождик жрать?!
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
—Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..
Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно,
будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”.
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех , кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех , кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”
|
