Значит так, в Новом 2021 году: 

  

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция! 

 

Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!

 

 

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– Здорово, правда?

 

 

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на Новый год.
– Дед Мороз, я хочу похудеть.
– Ну, это будет тяжело.
– Я согласна!
– Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

 

 

– Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее.
Искусственные елки против настоящих, или там, как правильно холодец варить.
– Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.

 

 

– Сегодня на улице в Воркуте мальчик с помощью водяного пистолета
нанёс хулигану 20 колотых ранений.

 

 

Сидит молодой Майкл Карлеоне. Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают… Обстановочка… Берет Майкл листок бумаги и пишет:
– Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными педалями…
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
– Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили… Ну, да сам виноват – зачем в чужой район приперся?
Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова:
– Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никелированными педалями…
Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
– Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал… Ну, да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, чего не взяла?
Опять вздыхает и рвет письмо… Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
– Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать…

 

 
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь.
"Салага" радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год
без Деда Мороза справляем!

 

 
– Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год
нового президента и премьера, а этих двух забери к себе в олени!
 
 

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
 
 
 
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
 

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

 

 
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало.
Пока не выяснилось, что это на весь год.

 

  Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

 

 
  – Дедушка мороз, дай подарочек! – кричал маленький ребенок,
бегая за Дедом Морозом.
– А морда не треснет? – ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.

 

 
– Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
– Снегурочка! Снегурочка!
– А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
– Пошла наф*г! Пошла наф*г!
 
 
 
Люблю Новый год!

Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!"
А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"

 

 

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.