Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, 

и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

 

 

- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного

и светлого города исчезло все плохое.

- Блин! Вот только метеорита нам не хватало!

 

 

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

 

 

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

 

 

 — Знаешь, Свет, я тут понял, что ты мне симпатична. 

Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?

— Саша, что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет…

 

 

Однажды один фотограф обедал в гостях у одной очень милой супружеской пары. Те (наверное, желая сделать комплимент) сказали:

- Ваши фотографии такие красивые. У вас, наверное, очень хороший фотоаппарат. Фотограф только мило улыбнулся в ответ.

После обеда он подошел к хозяйке и похвалил ее за обед: - Обед был очень вкусным. У вас, наверное, очень хорошие кастрюли. 

 

 

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, 

когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... 

Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

 

 

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?

— Про Windows!

 

 

Непонятно, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

 

 

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.

Так и не смог лечь спать.

 

 

Придумал слово "хобии".

Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

 

 

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка.

Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

 

 

 Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

 

 

...У нас работает охранником мужчина восточной внешности. 

Он постоянно с кем-нибудь разговаривает. 

Неважно, посетители или работники, — со всеми. 

Однажды начальник спросил его, почему он такой болтливый. 

Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ? 

 

 

- У вас завышена самооценка.

- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

 

 

Когда я говорю коту "кис-кис-кис", вероятность того, что я хочу:

- Накормить кота: 5%

- Проверить, работает ли кот: 95%

 

 

— Как я тебя узнаю?

— Я буду без татуировок.