Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще,
если у вас в руках будет колбаса.
 

 

Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит.
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
 


- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус.
А ночью - высунутая нога...

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива,
включила телевизор и легла на диван...
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Объявление:"Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами
с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".
Приписка от руки: "И откачан воздух".



Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

- Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
 

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер,
а другой фотоаппарат".
 

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания.
Меня в неё не отдавали.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую,
полную мучений жизнь!

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Ржевский:
- Господа, хотел вам такой анекдот рассказать, но при бл#дях некультурно!

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и,
что вам хочу сказать, все - говно.