- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец!
Миша, неси камеру,  дочь с выпускного вернулась!

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.
Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома,
а засыпают в самых неожиданных местах
- вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел!
 

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука,
просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Приходит парень в агенство по изготовлению венков
и заказывает большой венок.
-«Что написать?»,- спрашивает изготовитель.
-Напиши, «Извини брат — обознался».
 

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
 

В Китае после отъезда группы русских туристов
на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот
составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
– Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог.
– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"!

Пишет вам одинокая мать десятерых детей.
Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности.
Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
 

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
 

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
 

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
 

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
 

Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь. Во первых, она очень порядочная, во вторых,
она меня сильно любит, и в третьих, она тоже сидит.
 

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится
самое полное собрание редких птиц?
 

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы,
но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
 

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И без молока.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер,
со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
 

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
 

Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтобы оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах.
Вроде не обманывают.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты
прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
 

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето"
в этом году я бы не снижал оценку за маты.
 

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
 

- Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
 

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъ#бись только.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...