- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл#дском сериале?

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню.
Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен.
Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену,
но это не причина считать ее примадонной.
Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить:
позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами.
На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!".
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне,
Лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке,
небом в облаках, юностью в сапогах.
Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы,
которыми к миру пристёгивается нежность
— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
— Отец, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально, я в карты ее выиграл!
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та,
которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины — это игристый антидот.
Конечно, я знал, что она замужем,
но зачем было тащить на свидание мужа?
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Был бы человек, а состав найдется.
(с) А.Каренина.
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом.
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки
и как выглядит этот человек-полторашка?
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит…
Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Захожу в квартиру.
Начинаю раздеваться.
Бежит в прихожую старшая дочь.
Поднимаю на руки. Целую. Убегает.
Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает.
Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Обсудив в комиссиях и комитетах единогласно было принято:
« Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».