Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. 

Нюхала копченое сало.

Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

– Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». 

– То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

 

 

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

 

 

- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? 

А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!

 

 

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины 

на территории российского Черноморского флота...

 

 

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, 

что в корне изменило жизнь Карлсона.

 

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума…

Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 

 

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.

 

 

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. 

Теперь она Джокер.

 

 

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. 

Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

 

 

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

 

 

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. 

Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

 

 

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 

2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

 

 

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

 

 

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную 

телефонную книжку):

- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

 

 

Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

 

 

Не донимай молчащего вопросами! 

А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

 

 

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.