Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал.
Журнал совместил мужские и женские представления
об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".
 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
"Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"
Падаю в лужу, лежу, смотрю - вокруг люди  улыбаются,
настроение у них, видите ли хорошее.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
 

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90...
Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите.
Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
 

Сын Семен пришел из садика, переодевается.
— Мама, знаешь, как я научился футболку по-новому складывать? КОМОЧКОМ!

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку
переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!
 

На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов,
хирургов, окулистов, лоров и гинекологов.
Причем одновременно.

— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
— Хлюпает, сэр.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит!
Не поверрит!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды
от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

- Желаю работать в МИДе!
- Чемпионат по поддавкам выиграй!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне,
то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города":
девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Не могу смотреть полнометражные фильмы,
а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика,
чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

В Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем.
Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца ты не поверишь...