ॐβыŕнâλú úz Åđâ zâ ńλóxóé ńóβéđéнúéॐ
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась,
всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан»,
но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики
и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену.
– Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены.
– Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников.
«... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!»
- дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди.
– Как вы можете ездить верхом без седла?
Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди.
– В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди
и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно,
не поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе.
– Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной!
– завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете?
– поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди.
– Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем,
не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди
и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
– Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен.
– Озверели вы, мэм, что ли?
– А что мне было делать? – тихо произнесла Леди.
– Леди же не может делать резких замечаний за столом.
Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
– Мерси. – недовольно пробурчала Леди.
– Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице.
– укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет.
– пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник.
Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал,
а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут.
А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд,
достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди.
- Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен,
но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась.
Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся
к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн
довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать?
Ну, настроение испортить, ну, жизнь отравить, ну и все.
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто,
ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он едет!..
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи квартиру и живи отдельно!!!!
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них
на очереди национальность.
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
Поэтому ляг и смотри сериалы.
