МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
*- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
*- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
*- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
*- Задержание было проведено без кровоизлияния.
*- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
*- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
*- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
*- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
*- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла
и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего.
*- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
*- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
*- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
*- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
*- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
*- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.
*****************
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал...
И о чудо! Нашлись, родимые... нашлись, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
Любовь - это когда мужику вместо: "Я тя ща прям здесь порешу
и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" - говоришь:
"Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать
когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
Охеренная штука жизнь!
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет...
Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату,
и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями,
собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету,
бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.
Может это не мы разводим растения, а они нас?
Растения обеспечивают нас едой и кислородом,
пока мы не умрем и нас не закопают в землю,
а потом они начинают питаться нами.
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
Китайская капуста польского производства в российском
гипермаркете французской корпорации.
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только
китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы:
ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко,
то просто заморозьте воду в нескольких бутылках
и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.
Чтобы внуки погостили подольше,
бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
М-дааа... Выскочило окошко с 2 кнопками: "отменить" и "отмена".
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства
ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет,
и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе,
туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят.
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
