- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!

- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

 

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

- Какая же это проблема?

- Доктор, женщина резиновая!

- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

 

 

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю 

по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. 

При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.

Видите, всё возможно, когда человек врёт!

 

 

- Как называется варенье без вкуса и запаха?

- Ковидло!

 

 

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе 

поймал букет невесты, становится вратарем.

 

 

А теперь хорошие новости! За последние сутки 

23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. 

В больницах освободилось 490 коек.

 

 

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов 

вызвал большие проблемы в Швеции, 

возмущенные шведы объявили ему джихад.

 

 

Это только от большого ума горе... 

А от маленького - так, легкая грусть...

 

 

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит 

- это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

 

 

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, 

несущие в рот все что попало.

 

 

Меня никто не любит. 

Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: 

"Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

 

 

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. 

Среди хлама нашел разобранный легкий самолет 

- алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать 

- не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?

- А точно не раскладушка?

 

 

По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США.

Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар?

Зачем это благородство?

 

 

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы 

могут жить и без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее.

 

 

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, 

то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы 

про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

 

 

На форуме.

- Подскажите, как лечить раздвоение личности? 

Я не для себя спрашиваю...

 

 

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!

Спустя три минуты:

- Ты как?

- Я Катя.

 

 

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, 

захожу - а там муж мой йогурт ест!

- Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...

 

 

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, 

но, думаю, что у нас ничего не выйдет.

- Чего так? Характерами не сошлись?

- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!

- А что за песенка-то играла?

 

 

Иногда человек не просто так молчит, а потому что 

дал подписку о неразглашении всего.

 

 

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее 

и погнался за футболистом.

 

 

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

 

 

Мой робот пылесос только что опередил меня 

и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. 

Война людей и машин уже началась.

 

 

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем 

еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

 

 

Объявление в аэропорту:

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, 

прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.