Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет,
ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно, нет!
— Вот и он не смог.

— Вот здесь нажимаете «новая вкладка»,
и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

— Саша, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась?..
А потому, что после шести есть нельзя!

— У тебя есть графические редакторы?
— Paint есть.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана…
— Мне нужно эффект красных глаз удалить!
— Выспись.

— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Какой там кредит, отдавать нечем!
— А вам и не придется.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Жена — мужу:
— Дорогой, как тебе сегодня спалось?
— Мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу.
— Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Маленькая девочка приходит из школы домой.
Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку,
— отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик.
Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того,
чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен
именно так знакомить первоклашек со школой?

Акция в поликлинике: пройдите без бахил
и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари!
Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов,
а со львом на жену — всего сотня.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель»

— Есть ли книга, прочитав которую, вы нашли себя?
— Ага, справочник психиатрических патологий.

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они...

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу,
чего я хочу на Новый год?

Библиотекарша Алла покалечила своего мужа, после того,
как тот на двадцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться…

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, с ехидной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— Разводным!

Полицейский спрашивает пострадавшего:
— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну, просто у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове…

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...