Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой,

я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

 

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле,

я попрошу развеять свой прах по минному полю..

 

На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.

- Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?

 

 

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

 

 

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

 

 

Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:

"Зачем врать? Подайте на пиво."

 

 

- И не звони мне больше... никогда!

- Я понял...

- Что ты понял?

- Позвоню тебе позже...

 

 

Наступил день большой распродажи.

Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь.

Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад.

Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец.

Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»

 

 

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. 

Может они куриные, потому что их нужно курить?

 

 

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было

целлофана с пупырышками?

- У них были вши!

 

 

- Привет, что без настроения?

- Да вот тебя встретил.

- Такая же фигня.

 

 

- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.

- Зарплата...

- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

 

 

 

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, 

но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, 

немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!

 

 

Объявление.

На постоянную работу требуются старательные люди, 

не имеющие привычки внезапно умирать.

 

 

Думаешь, что любишь все живое.

Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой 

долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

 

 

Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.

Муж: - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

 

 

Ворую в интернет-магазинах.

Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

 

 

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?

 

 

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... 

Но она не уходила.

 

 

- Полцарства за коня!

- Какого еще коня?

- Которым ебись оно все...

 

 

- Теперь питание компьютера можно отключить.

- А вы точно сиделка?

 

 

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?

 

 

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?

- Меньше чем что?

 

 

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!

- Неа, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

 

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- На что?

 

 

Муж – жене:

- Зина, я от тебя ухожу.

- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.