За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос:
Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду .
Но нигде не нашёл семян шашлыка ...

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.

«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит.
Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

У хирурга.
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.
И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.

Крабиха увидела краба.  "Какой необыкновенний краб", - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.  Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает:
 - Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.  
 -  Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться
до такой степени каждый день.
 

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см,
а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите,
я заплачу за нее столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо,
поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Доклад:
В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!!
В этом году мы посеем двести га ржи —
пусть,сволочь,подавится!!!

Со вступлением Латвии в блок НАТО,
альянс значительно усилился за счёт
Латвийского Военно-Морского Плота и
Латвийского Военно-Воздушного Змея...

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём"
ты начинаешь творить такую херню,
что шансы дожить до утра резко сокращаются.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
 

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой?
- Именно.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется
недостаточно полноценной, то знай, что некоторые
трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

В Китае детей приносит саранча...