Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девушка.
Из гробика высовывается вампир и кричит:
— Отдай сердце! …. Шучу-шучу!… Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!
Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз.
Одна вдруг переворачивается головой вверх.
Соседняя мышь — другой:
— Опять эта истеричка в обморок упала.
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ
Могильщик всем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит чукотский вампир.
— Видим.
— А я не увидел.
Встречаются два вампира:
- Как поохотился?
- Да вот, диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!
— Ой, а у нас тут такое было!
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он - раз!
садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают,
кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
В общем, еле закопали.
Встречаются два друга.
— Знаешь у меня сосед был вампиром!
— Да??? А как ты узнал?
— А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..
Провожает парень девушку поздней ночью домой.
Для поддержания разговора спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
— Да нет, а чего нас бояться-то?..
Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.
— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты… И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!…
Все в шоке… а та выдаёт:
— Чё уставились! СЕГОДНЯ ЖЕ ХЕЛЛОУИН!!!
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу.
Мимо них пролетает летучая мышь.
Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
— Мама, смотри, ангел полетел!
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!
На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти!
*** Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
— Что уже полночь, настала? Вставать пора?
— Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
— И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
*** Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
— Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
— Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
*** Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!
С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год,
когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.
— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин,
нужно просто прийти без маски.
Мы Хэллоуин не празднуем - мы в нем живем.
