— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь,
на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей
всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь?
Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, каждые 30 секунд.
- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!".
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!".
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!
Слишком умные.
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо.
Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь
тыкать иголки в мою куклу вуду.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном
- они орут прямо в USВ вход...
– Доброе утро.
– Вот только не надо навязывать своё мнение!
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы офигиваете и уходите за ним.
Автор детективных романов Агата Кристи,
дописав последнюю страницу и поставив точку,
полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти,
что убийцей окажется дворецкий!
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.
А захотел - вообще не пошёл домой.
Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?!
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи
пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валеру.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок,
когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!
Вам будет легче вставать на работу вовремя,
если на будильник вы положите мышеловку.
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю…
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок,
мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
Однажды один фотограф обедал в гостях у одной очень милой супружеской пары. Те (наверное, желая сделать комплимент) сказали:
- Ваши фотографии такие красивые. У вас, наверное, очень хороший фотоаппарат. Фотограф только мило улыбнулся в ответ.
После обеда он подошел к хозяйке и похвалил ее за обед:
- Обед был очень вкусным. У вас, наверное, очень хорошие кастрюли.
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так,
как и было обещано.
