Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года,
в мире бушует пандемия нового кишечного вируса,
и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем,
что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле
декан факультета таксидермии.
- И леди-близняшек позови.
- Каких?!
- Леди Бабу Ягу и леди Гагу Ябу.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает
перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!!
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот.
И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить?
А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать!
И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... Ооочень красиво...
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол-яйца.
Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос.
Разволновался не на шутку!
Но все же не так, как другие люди в лифте...
Если вы сидите где-то в общественном месте,
и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами,
просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".
- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.
На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то...
Я хочу убить его отца.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
В саду девочки репетировали танец снежинок.
Мой малой подставлял им подножки потому что,
как он говорит, "снежинки должны падать".
Стоят три медведя на пороге своей избушки.
Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша
и падает замертво у их ног.
Один из медведей пинает ее и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
Первое правило скотча:
Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча:
Если скотч не держит, надо больше скотча!
– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы,
перед смертью взял на себя ответственность за все хищения
в Министерстве обороны.
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а вареников нет…
– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
- Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
- Тогда, может, чаю?
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали
президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
Тaк много книг "Кaк выйmи зaмуж" и ни одной "А зачем?"
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину,
которая хочет отомстить своему мужу и готова продать
все его рыболовные снасти за полцены".
А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи,
увидевшие омскую больницу?
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном
собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата.
Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно.
На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду,
чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно
побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями.
Срочное объявление директора "Автоваза":
- Мы уже ничего не контролируем.
Это говно уже производится само по себе.
Спасайтесь, кто может!!!
