Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное, убила кого-то и ест.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,
кто не читал восьмой параграф.

Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто.
Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.



- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась
на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем
и прибить гвоздями.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?»

В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер,
а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни,
тем больше венков продавали девушки.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке,
по привычке говорит: «Не дышите».

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае
из редкого сплава картона с фольгой!

Навстречу пожилой даме мужчина катит коляску детскую.
Женщина заглядывает и говорит
"Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики?"
"Нет,справа дыня."



Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов
одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Асоциальная сеть "Мизантроп".
Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...

- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, дерЕвня!

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее,
я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
"Зачем мне две дохлые собачки?"...

В Москве организована русская диаспора.

Вчера нашел в интернете сайт доставки суши,
заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана,
заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек
и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок,
в Африке от голода умирает ребенок...
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!!!

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие...
И фотографии винтажные умеет...
- Я дам за нее двух верблюдов, не более!

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей,
восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

- Скажи наркотикам: "НЕТ!".
- Но у меня их нет...
- Иди найди, и скажи им: "НЕТ!".

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно),
в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы,
обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире
сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет.  "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".

- Мне, чтобы Ваш ум иметь, еще расти и расти...
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?!

Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил.
И Геракл за одну ночь засрал их обратно...

Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.