Операция по смене пола прошла неудачно.
Я крайне возмущено!!!
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек
маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.
Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Инет не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!
Диалог у барной стойки:
— Брм… Хм… Брм! Э…
— Слушаю вас.
— Вдх дв… Гм… Да?
— Две водки?
— Млдц…
Секс - лучшее лекарство…
… а мне в аптеке не дают...
Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне:
В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!...
Не повышай на меня шрифт!...
И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.
Два проктолога долго рассматривают всем известную
картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов,
картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила...
ну там вино, коньяк, фрукты...
его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
И я больше не буду... он обожрался и... уснул.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть
ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит
и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают
в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение
"Как я провела лето". Написала заглавие, подумала,
и на всякий случай дописала "18+".
Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду,
хотел сказать:
«Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось:
«Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»
— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно
вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
Смотрю на некоторых – любуюсь…
… то ли от природы придурковаты…
… то ли с возрастом пришло…
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, похоже, никакой...
Зато вреда гораздо меньше!".
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной,
но навязчивой со своими проблемами подруги жены,
достаточно спросить жену вскользь:
- А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?
Два студента перед сессией:— Что читаешь? — Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?— Да какая разница…
Завел инстаграм с фотографиями своей еды.
Указал адрес для пожертвований.
