В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет 

двойным нaжaтием нa ручку,

понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

 

Подвыпивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю анестезиологу.

Анестезиолог:

- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов.

Некоторые из них скоро станут твоими.

- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 

 

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

 

 

 

 

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

 

 

— Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. 

Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. 

Тихая, добрая и даже послушная. 

Когда же это, блин, закончится?!

 

 

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный. 

 

 

— Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…

 

 

Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.

 

 

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

 

 

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. 

Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хрен его знает, сколько я там провишу!

 

 

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

- И чо?

 

 

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру 

нового русского - красивая, мощная металлическая дверь 

с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

 

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном 

направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!

38 страшных лет провел надувной талисман Игр 

в берлоге медведя-одиночки...

 

 

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели,

нужно их жарить на медленном огне. 

Мои сгорели медленно.

 

 

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,

каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей

десятку, но редиску не берет.

И вот однажды, когда он в очередной раз

отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не

беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска

стоит 15 рублей.

 

 

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

 

 

Звонит студент (С) папе (П).

С: - Папа, срочно вышли двести баксов!

П: - Не слышу!

С: - Я говорю, мне срочно нужно $200!

П: - Ничего не слышу!

В разговор вмешивается оператор (О).

О: - А я все слышу!

П: - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

 

 

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

 

 

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

 

 

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

 

 

— Алло, это МЧС? 

— Да, что у вас случилось? 

— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, 

пока он там все не сожрал.

 

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. 

И означает оно «нет», но пишется и произносится 

совсем по-другому.