— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Аксиома: то, что утверждается без доказательств,
может быть отвергнуто без аргументов.

- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море…
Третий день сплю с ним в ластах!

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень.
Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?
Нет, блин! Насмотреться никак не можем!


 

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться
и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

- В жизни надо все попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

— Это Вaшa крысa?
— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa...

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься
- это крестик на руке.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон!

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

Дипломатия — это искусство говорить «хоро-о-ошая собачка»,
пока не найдешь камень поувесистей.

- Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни...
если я умру сегодня в 17:00.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Сoвет ревнивым жёнaм:
Известнo, чтo мужчины любят глaзaми...
Пoэтoму Вaм незaчем кaстрирoвaть свoегo мужa
- дoстaтoчнo всегo лишь выкoлoть ему глaзa.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное:
"Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно...

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной…
затем в машине, по дороге на работу…
И всё это от одного огурчика с молоком!!!

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека,
пока не сдох предыдущий.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв.
Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову,
не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

- Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал: - Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как?
Голая и босая, яблоки жрать?

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос?
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

В жизни каждого человека наступает важный и ответственный
момент выбора - кем быть? Вампиром или оборотнем?

Загадочная женщина, что угодно загадит...
А если не успеет - придет догадливая и догадит..

Объяснительная:
Я не пришла на работу, потому что не захотела.
Захочу - и завтра не приду!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит:
- Прикинь! С ликёром попалась!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать...
знаю ведь, знаю!!! Но не могу...

Муж и жена ссорятся.
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, «Русская рулетка».

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то
прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы
постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят
и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим:
Добрый день, мои сосайтницы!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Объявление:
Милые девушки помогут по хозяйству,
постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь...

Настроение - хуже не бывает.
Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!



- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!

У меня собака огромного размера и породы двортерьер, безумно любящая кошек! У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!
Так вот, приходит к нам в гости подружка, не знающая о игрушке псинки, и умильным голосом говорит: "Ой, что это у тебя там? Игрушка? Дай мне!" после чего ей на колени вываливается обслюнявленный котик, не подающий признаков жизни (заснул в тепле).
Долго потом подругу откачивали!

- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...
- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться
и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку
в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?