- Всё! Я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем приходила?

Свинья, увидевшая на дворе мангал,

начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Всегда делай то, что тебе нравится, 

а то, что не нравится, оставь делать тем, 

кому это нравится.

 

 

- Познакомимся?

- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

 

 

Чтобы секс был качественным, женщина должна быть... 

В принципе должна быть...

 

 

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.

- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?..

 

 

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 

 

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

 

 

— Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! 

— сказал отец сыну.

— После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Дай тогда мне денег на погребение.

 

 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её 

с опухшим лицом, но в новом платье.

 

 

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

 

 

Реклама.

Граждане! Летайте самолётами "Аэрофлота"!

Спешите! Их осталось совсем немного!

 

 

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает

только то, что уже знаешь правильный ответ...

 

 

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.

- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у нее нет!

Все ржут.

- Моя еще тупее - купила принтер. А компьютера-то у нее нет!

Все хохочут.

- Эт все х#йня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!

Все молчат.

- А члена-то у нее нет!

 

 

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина.

Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

 

Человек может познать мудрость тремя путями:

читать мудрые книги, учиться у мудрых людей 

 или поссать на оголенный провод под напряжением...

 

 

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет 

и от страха получается ВСЁ!

 

 

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - 

"захвати мусор, захвати мусор"!

 

 

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил 

с голыми руками, он мне писал об этом. 

Ну, как писал, диктовал кому-то.

 

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, 

но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

 

Звонок в дверь. Стоят двое:

- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?

 

 

Вы заметили сколько людей пропадает без вести 

при переходе от слов к делу?

 

 

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет насильника. 

Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

 

 

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу...

 

 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой 

ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче...

 

 

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, 

если слышите зловещую музыку...

 

 

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…

Они, наверное, ещё водку не пробовали…

 

 

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую… жену!

 

 

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: 

«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

 

 

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось 

переводить бабушку через дорогу на красный свет.

 

 

- Ты какое желание на Новый год загадал?

- Стать более успешным!

- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, 

чем лежал в уходящем году?

 

 

- Неловко вышло, да?

- Хорошая фраза для надгробия.

 

 

Как добиться секса от девушки?

1) Любить.

2) Ухаживать.

3) Дарить цветы и подарки.

4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

 

 

Список вещей, которые сложились в моей жизни:

1. Зонтик.

 

 

Я люблю делиться, но кроме тестостерона и холестерина, 

у меня ничего лишнего нет.

 

 

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго 

подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. 

Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.