Бабушка, которая училась есть палочками суши,
случайно связала шарф из лосося.

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран:
fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg…
ПИПЕЦ !!!

- У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать…
- Ну так и пусть.
- Так мы вдвоём там не помещаемся!

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты,
чтобы она не отвалилась.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков.
Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет....

Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А очень скоро стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

— Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Ну чего тебе не хватает?
На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил,
в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть.

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…



Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое,
что лучше бы нажралась и вырубилась…

Забастовка врачей прошла неудачно
- их требования не удалось даже прочитать.

Иногда гости приходят так нежданно,
что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.

Знаете, как китайское правительство победило саранчу?
Просто объявив её съедобной.

Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице,
трясу его за рукав и говорю: "Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме",
и быстро ухожу.

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

- Что у вас творится на минном поле?
Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там, блин, празднуете?!

Появилось сообщество танунахов, название которого произошло
от мировоззрения, суть которого прослеживается в названии.