Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте
и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Сидит на дереве Сова.
Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
 

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
 

Работа у меня хорошая...
Трачу всего лишь нервы,
зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
 

Мешки для мусора придуманы для того,
чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
 

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.

Кажется, вы у меня уже были, спрашивает врач пациента.
— Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет,
катающаяся по супермаркету на роликах с криком
«Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
 

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
 

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Дежурный по роте сержант — дневальному-молодому:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну, я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
 

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд
после того, как все тигры и медведи отказались откликаться
на эти клички.

На самом деле окружающая действительность вовсе
не заинтересована никого окружать.
Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.
 

- Не смотри телевизор. Козленочком станешь.
- Бе?
 

- Незнаю.
- Не с глаголами пишется раздельно!
- Низнаю!
 

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.
 

 - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашайте.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома – скворечник недоделанный.
 

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
 

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое...
Сижу ем.
 

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
 

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
 

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне,
которая меня абсолютно не касается.
 

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
 

Объявление:
- Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом
наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.