Она: Возьми газету и разберись с осой!

Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.

Оса (приуныв): П#здец какой...

 

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.

— Да гори ты синим пламенем!

 

 

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось,
что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь,
то уж никак не его жене!

 

 

Бабка крутится перед зеркалом: 

- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 

- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

 

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! 

Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! 

СЛИШКОМ МНОГО!!! 

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! 

Нужно больше масла! О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

 

 

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит «отлично».

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. 

Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

 

 

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, 

а потом обиделась, когда я его надел.

 

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:

— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.

Врач:

— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор:

— Почему же ???

Мужик:

— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

 

 

Прочитал в Интернете новость о столкновении 

поезда с мусоровозом.

Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне 

купить мусоровоз... или билет на поезд.

 

 

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого чёрта я тебе зая?!

 

 

— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. 

— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. 

— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.

 

 

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. 

Победительницей стала паранджа № 7.

 

 

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится...

Муж.

 

 

Знаменитый хирург говорит больному:

— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. 

Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

 

Посетитель pестоpана долго изучает меню,

потом подзывает официанта и говоpит:

- Мне одну поpцию ахвледиани.

- Hо это невозможно!

- Почему?

- Ахвледиани - это наш диpектоp!

 

 

— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом!

Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?

– Аэрозольный баллончик с ДДТ!

 

 

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности

среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

 

 

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.

Разговаривают:

- Широка река Нил.

- А Волга шире, товарищ майор.

 

 

В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:

— Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! 

Прекрасно!

 

 

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл. 

- Что ты там забыл? 

- Я забыл остаться там.

 

 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик
своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

 

 

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:

- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

 

 

Он:

- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.

Она:

- Лучше ты. Мне дальше ехать.

 

 

Утром муж спрашивает жену:

- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с

синяком под глазом?

- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

 

 

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, 

а сама занялась стиркой. 

Немного позже с улицы донесся крик малыша.

— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.

— Не знаю, что с ним делать. 

Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

 

 

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, 

потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, 

прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

 

 

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

 

 

— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!

— Наконец-то, ты дорос до этого!

— Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

 

 

— ленка, привет, когда будем буxать?

— Мог бы и с заглавной буквы написать.

— ленка, привет, Когда Будем Буxать?!

 

 

Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, 

удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.

Кондуктор:

– Молодые люди, а за проезд?!

– О, отличный тост! За проезд!

 

 

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

— Далеко собралась?

— Да вот, яблок покушать…

— Дуpа, это же береза!

— А у меня с собой!

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»

 

 

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

 

 

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

 

 

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку 

— и в рукопашную!