...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на

звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе,

котоpый ей подаpил Буpатино...

 

 

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!

- А если хоpошyю?

- А если хоpошyю - пpишивали еще однy..

 

 

Письмо от телезрителя:

- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…

… а то она Саратов жопой закрывает?

 

 

- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, 

пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

- Это у меня чебурек в декольте провалился.

 

 

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— 5.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

— Да.

— Снеговика лепила?

— Да.

— Так какое же это лето!

— Вот такое вот хреновое лето!

 

 

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и

несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,

оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.

Аплодисменты.

- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

 

 

Это как же надо было разочароваться в людях, 

чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 

 

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости назвать бензопилу...

 

 

Подвыпивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости

к приятелю анестезиологу.
Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
 

 

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове

без арендной платы.
 

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
 

— Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам.
Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь.
Тихая, добрая и даже послушная.
Когда же это, блин, закончится?!
 

 

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле
существует лишь три настоящих разновидности кошек:
спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный
и шастальщик обыкновенный.
 

— Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение,
что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…