Мобильный LiveInternet Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? 22-09-2020 12:40 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Установил систему "Умный дом".

Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

01-(-410) (490x650, 230Kb)

- У вас очень странный цвет лица.

- Все дело в том, что я вырос на севере.

- Вы - мох?!!!

01-(4-09) (500x656, 217Kb)

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»

11-(1882) (500x268, 111Kb)

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

— У нее иссяк запал.

— Что запало?

— Иссяк.

- У меня бабочки в животе..

- Так перестань их жрать.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:

— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:

— Поверни влево.

Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:

— Остановись.

Остановился.

— Слезь с лошади

Слез.

— Спусти штаны и нагнись.

Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:

— Зато джинсы целы.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.

Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс

говоpит ему:

- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.

- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Беседуют два сотрудника ЦРУ.

- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.

- Так в чем дело? Купи, - советует второй.

- Да, но он-то хочет по бартеру...

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал:

"Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время,

пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Медицинский институт. Начало лекции.

Зaходит препод.

- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.

Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку.

И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка.

Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.

Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,

он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,

- а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури

- принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.

Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время,

пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!!!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Запустила стирать в машинке два пододеяльника.

В результате, больший из них сожрал меньший.

Естественный отбор, чо..

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

— Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Дай тогда мне денег на погребение.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.

Доктоp: Фамилия?

Мужик: Иванов.

Доктоp: Женат?

Мужик: Hе, это я под машину попал.

Путин признал белорусские выборы легитимными и только

пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе.

Скромнее надо быть, скромнее."

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»