• Авторизация
Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия


Началось второе полужопие 2020 года. 20-09-2020 18:45 к комментариям - к полной версии - понравилось!


 



 

 



 

 

 

 

 








 
Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». 
Издание второе. Исправленное.
 
2 (5) (550x672, 288Kb)
 
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным 
и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
 

2 (20) (550x413, 256Kb)

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит   проблему палестинских беженцев.
 
fullsize-(1) (550x553, 265Kb) 
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не  могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
 
2 (2) (547x700, 362Kb)   
Профессор - студенту: 
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.
 
 or-iginal (522x513, 269Kb) 2 (27) (550x597, 234Kb)
 
  В Москве открылся всемирный съезд лохов. 
Все приехали, а съезд не состоялся.
 
fullsize-(4) (550x534, 225Kb)2 (25) (550x478, 234Kb)
 
Найден мальчик, воспитанный дятлами…   
- Ну и как он?
- Да задолбал уже всех…
 
2 (1) (550x520, 304Kb)
 
- Жена, дай пожрать чего-нибудь ...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать! Фея нашлась!
 
2 (3) (550x551, 214Kb)
 
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка ...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так ...
 
2 (4) (550x592, 234Kb)
 
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 
fullsize-(18) (500x395, 81Kb)
 
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
 
2 (9) (540x700, 306Kb)
 
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
 
2 (6) (550x590, 286Kb)
 
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
 
2 (7) (550x565, 249Kb)2 (24) (550x551, 206Kb)

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

 

2 (8) (550x668, 268Kb)

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

2 (10) (550x696, 331Kb)
 
Респондентам показывали фото и спрашивали: 
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
 
2 (11) (534x650, 285Kb)
 
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, 
кроме как от начальника тюрьмы?
 
2 (12) (550x681, 245Kb)
 
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, 
только вздрагивают при слове «электрошок».
 
2 (13) (550x361, 192Kb)2 (22) (550x584, 266Kb)
 
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. 
Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
 
2 (14) (525x650, 266Kb)
 
- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.
 
2 (15) (550x582, 413Kb)2 (21) (550x576, 177Kb)
 
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..
 
2 (23) (550x661, 330Kb)2 (550x378, 202Kb)
 
Муж открывает Кузику консерву и рассуждает:
— Ну какой идиот называет еду кота «фрикассе из баранины», разве коты вообще едят в обычной, дикой жизни баранов? Баран его по земле размажет. Надо делать еду из того что коты действительно едят, «Рагу из мышатины», там или «ящерицы маринованные в мусоре из ведра».
— Ага, и еще праздничное спец-издание «со вкусом елки, пластикового пакета и дождика»
Все… решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу, получу удовольствие…
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.
 
2 (16) (550x589, 242Kb)

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит
опять встал на пороге и размышляет.
 
2 (18) (550x355, 153Kb)2 (26) (550x576, 260Kb)
 
- ! ! ! ! ! ! ! ! !
- ??????????
- Ну и зачем ты мои палочки погнула?
 
2 (19) (501x650, 221Kb)
 
 Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! - написано на его лице, - я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!"
Морали не будет.
 
2 (17) (550x524, 230Kb)
 
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, 
пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. 
И так несколько pаз подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, 
что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.
 

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Началось второе полужопие 2020 года. | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»