- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо...
Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой
- гости будут в белых халатах.
Хорошо нигде не работать!
Захотел поспать — лёг поспал!
Жрать захотел — лёг поспал …
Захотел новый смартфон — лёг поспал.
Хочется с кем-нибудь погулять, но так,
чтобы никого не видеть, не разговаривать,
и при этом не вставать с дивана.
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья,
которая после работы посидит с друзьями.
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали?
- А от чего они?
- Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что-ли...
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
Женщину от насильника спас насильник-гей,
который изнасиловал насильника.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
- Я скоро буду у тебя - я беременна!
Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Название сыра "горгонзола" звучит так,
будто не ты съешь его, а он тебя.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша
ударилась о дверцу духовки.
- Здесь вопросы задаю Я!
- Зато диагноз ставлю Я!
Если выкурить сигарету, давление понизится.
Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
- Что самое страшное в этом торговом центре?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла
более глубокими черными и белыми цветами.
Хочется с кем-нибудь погулять, но так,
чтобы никого не видеть, не разговаривать,
и при этом не вставать с дивана.
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!".
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
Дробим камни в почках.
ОМОН.
У России есть мощная армия и Путин.
И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь
захватить электронную почту, телефон и телевизор.
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты, что ли?!
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно"
наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.
Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...
Если не можешь ползать - не ползай.
Пусть думают, что ты уже приполз.
Молдавские террористы захватили самолет
и теперь требуют пассажиров и экипаж.
