В офисе.

— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.

— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.

— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете,

а любовницу заводить не хотите – не православно это.

 

 

Матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. 

Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. 

После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! 

А белорусская вообще не открывается...

 

 

На концерте:

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль".

Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

 

 Пришел мужик в Тату Салон:

- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...

Мастер отвечает:

- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.

Проходит пару минут. Мастер:

- Готово, вставай.

- Так быстро???

- Да сколько там работы – четыре буквы!

 

 

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям.

У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!

 

 

Официант обращается к клиенту:

- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?

- По-домашнему.

Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:

- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

 

 

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! 

Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

 

 

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!

- И чего сказала?

- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"

- А ты что?

- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

 

 

Лысый мужчина в аптеке:

- У вас есть средство для восстановления волос?

- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!

- Вы уверены?

- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

 

 

Папа - Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил.

- А ну покажи!

- Вот.

- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

 

 

Турист спрашивает местного жителя:

- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть для эту гору?

- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

 

 

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Как стричь? - спрашивает парикмахер.

- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.

- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. 

- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

 

 

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,

для блеска. 

А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?

 

 

Объявление на компьютерной барахолке: 

«Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать»

 

 

 

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прёшь! "

 

 

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

 

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,

что с ошибками, так ещё и с матом?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

 

 

Поймал программист золотую рыбку.

Р (Рыбка): Ну давай своё желание.

П (Программист): Хочу что бы во всём мире был мир!

Р: Нет, это слишком сложно! Давай что-нибудь другое.

П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!

Р: Блин… Что ты там про мир говорил?

 

 

Встала в 4 часа утра, сломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить оставалось не больше часа...

 

 

В метро. Час пик. Женский голос:

- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного.

Девушка:

- Молодой человек, только не говорите мне, что вам только что прибавили зарплату!

 

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.

Такого западла с похмелья никто не ожидал.

 

 

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:

- Папа, ты мне обещал дать одиннадцать долларов, разве я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сейчас - «два». Итого - «пять». Давай обещанные баксы!

- Хорошо, - отвечает благодетель и достает деньги, - вот тебе одиноко доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать!

 

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

- С вас сто долларов.

Профессор возмущается:

- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

 

 

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, 

он сгорит через пару секунд.

 

 

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, 

как в магазине "лаки и краски".