Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе
«А Васька слушает, да е… т»
— пришло огромное количество неправильных ответов.
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина.
Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову
и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило.
Некоторые, чтобы не служить в армии,
вообще специально рождаются девочками!
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев,
Жириновский перестал там драться...
Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.
Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа
в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь...
в новом городе... под новым именем...
Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире
и спрашивает: здесь кто нибудь есть?,
как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься
никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
— Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание
и поддержку в это трудное время.
Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг? ».
- Дети мои, я прожил трудную жизнь.
Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй",
но оно будет часто встречаться в этом завещании.
- Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи,
их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай
перемешал все семена, приготовленные для посадки.
Одно из имен снежного человека – Йети.
Но мало кто знает, что это — сокращение от
"ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
У входа в маленькую церковь:
- Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
- А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять
качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию
мышей и крыс.
