В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

 

 

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

– Скажите, как вы всё успеваете?

– Идите нафиг, мне некогда.

 

 

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

 

Муж жене:

- Хочешь, расскажу скандальную новость?

- Ну...

- Я весь аванс пропил.

 

 

- Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! 

И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

 

 

Тяжело быть программистом…

Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают 

домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

… Представляю каково проктологам.

 

 

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!

- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

 

 

Турист спрашивает у местного жителя: 

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? 

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: 

- Хотите, я собаку отвяжу?

 

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- Восемнадцать лет и несколько месяцев.

- А конкретно - сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть...

 

 

– Что у нас на ужин?

– Перец.

– Фаршированный?

– Молотый.

 

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – "Лада-Кутузов"

 

 

Ненавижу когда парочки ссорятся в публичных местах, 

потому что я пропускаю начало ссоры и не знаю на чьей я стороне.

 

 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

 

Логика учителей:

— Кому не понятно?

— Мне…

— Надо было слушать!

 

 

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь 

закончила телефонный разговор всего за 20 минут. 

Обычно она разговаривала не менее часа.

— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.

— Нет, это кто-то ошибся номером.

 

 

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и 

устроился районным врачом в поликлинику.

Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.

Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил.

 

 

Хочется уткнуться носом в его плечо... 

Слушать его тихое сопение или храп... 

Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... 

и снова мирно спать рядом...

 

 

Теща спрашивает зятя.

— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

—Да видел и он уже за это извинился.

 

 

Жена-мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

 

 

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... 

Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: 

"Выплюнь хер, скажи словечко!". 

В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

 

 

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!

Врач:

- Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

 

 

– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

– Иди вот по этой тропинке…

 

 

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

 

 

— Чем ежиха отличается от ежа?

— У ежа на одну иголку больше.

 

 

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был 

четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

 

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы…

…”Кто виноват?” и “Что делать?”

 

 

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. 

Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

 

 

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз 

и пожал её там кому-то другому.