– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Одесские байки
Кто-то выгуливает вечерами собаку.
Яша купал домашнего удава по имени Тапок.Удав растягивался в теплой ванне, клал свою голову на край и наблюдал за обожаемым хозяином.
Недавно от Якова ушла супруга. Предварительно устроив разборки:
- Кто тебе важнее, паразит? - кричала она. - Я или этот червяк-переросток?!
"Паразит" выбрал верного друга.
- И кто из них двоих змеюка, это еще надо разобраться! - подытожил Яша двухлетний брак.
Настали спокойные холостые денечки. В уходе жены мой друг нашел массу плюсов: никто не устраивал истерик, не смотрел до одури мыльных сериалов, не оставлял везде длинных перегидроленных волос.
Тапок вел себя образцово, жрал раз в неделю мышей, молчал и улыбался.
Но были и минусы. Теперь Яше приходилось кашеварить самому. На зарплату инженера особо не пошикуешь.
Так проходили вечера: Яша готовил, Тапок нежился в ванне. Тишь да благодать!
Первый месяц Яков наслаждался свободой, а потом соскучился по простому человеческому общению.
- Надо искать женщину! - сообщил он как-то Тапку. Удав радостно моргнул в знак согласия.
Где водятся хорошие женщины, Яша не знал. Положился на случай. Случай предоставился.
Вечером Яша, как обычно, оставил Тапка в ванне, а сам пошел варить пельмени. Через час удав пропал.
На истерике парень облазил всю квартиру, заглянул под ванну, проверил шкафчики. Даже посмотрел в мыльнице. Тапка нигде не было.
Яша проверил входную дверь. Она была заперта на 2 оборота. Окна из-за холодной осени даже не открывались.
Тапок испарился. Яша в суматохе и не заметил, что воды в ванне тоже не было.
Так бы мой друг и спятил посреди санузла, если бы не услышал истошный визг и грохот откуда-то снизу.
Так могла орать только Принцесса, которую спёр дракон. Или женщина, которая увидела удава. Яша вывалился из квартиры и бросился вниз по лестнице.
Этажом ниже он столкнулся с мадемуазелью неземной красоты. Так показалось одинокому холостяку. Дело в том, что девушка была мокрая и без всего. Ладошкой она прикрывала рот и истошно... икала.
Яша почувствовал себя как минимум былинным богатырем. Ворвался в квартиру, добежал по мокрому следу до ванной.
В ночной фаянсовой вазе нежился Тапок. Видимо удав нечаянно хвостом вынул пробку в своей ванне. Решил поискать водичку и перебрался в унитаз. А оттуда уже пропутешествовал на нижний этаж. И вынырнул у девушки, которая явно ему не обрадовалась.
Кое-как вонючий Тапок был извлечен из канализации, отмыт и заточен в своем аквариуме. Для подумать над своим поведением.
А вечером Принцесса пришла поблагодарить "спасителя" и посмотреть на удава уже в спокойной обстановке. Тапок изо всех сил строил девушке глазки и махал хвостом...
Свадьбу Принцессы и Якова играли звонко. Я подвыпил и спросил, что интересовало всех, кто знал историю знакомства:
- Зося, а что ты первое подумала, когда Тапок вынырнул из клозета?
- Подумала, шо недельный творог надо было выкинуть, а не вареники лепить. Такие галюны с той просрочки...
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.
— Привет, что—то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".
Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам:
- Изя,что случилось?
- Абрам,я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
- И шо Изя?
- Абраша,врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела.
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
- Фима, я бы с тобой в разведку не пошел!
- А с кем бы пошел?
- Та ни с кем! Мне это надо?
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому
все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Потому, что дали.
– А говоришь, хотели…
– Так если б не хотели, не дали!
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы.
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди,
с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Ученик пришел к раввину:- Ребе!
У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!
