Даже монголы не заезжали в храм на лошадях!”
- кричали прихожане, выталкивая Собчак за пределы монастыря...

Только у нас выделяют существенную разницу между:
«нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
 

Если на вещевом рынке за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
 

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…
 

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
 

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы.

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день - плюс неделя жизни.
Жри яблоки - живи долго. Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости.
На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева
еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.
 

Тётя:
"Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка:
"Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная:
"Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне:
"А ты когда выйдешь замуж?!"
 

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?. .Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
 

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем.
А если нет - колумбийским наркобароном.
 

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться.
Иногда – это примерно каждый день.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила,
а потом мне плохо было!
 

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Бабка и дед смотрят телевизор. Идет передача "В мире животных".
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.
Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе
и начинает ее иметь…
Бабуля толкает деда:
- Яша, Яша, ты посмотри… Как они бились за любовь!!! – восторженно говорит она…
Дедок смотрит на экран, сокрушенно качает головой и говорит:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы:
- Да чисто, вроде...
 

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
 

 Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию.
Можете опознать свои?..

 - Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать...
Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
 

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

В самолёте
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории,
делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту,
а он просто доедает?

Отменили коронавирус, разрешили выходить из дома,
подбираю прикид:
Маленькое чёрное платье…
… маленькое красное платье…
… и белое, твою мать… тоже маленькое.
 

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел,
а ты всё у мамки на шее сидишь.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ну, твою мать!!! А я их нюхал…

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.
А что, если кто-то попытается их украсть?
Я должен с ними драться?! Я не готов.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске,
самым популярным выражением сказанным перед концом света
в России будет: "Нихера себе! "

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле.
Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Сергей Викторович настолько плохо парковался,
что на машине ему писали - дура.

Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

— По лицу роса, я к тебе босая…
— Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра
и где потеряла туфли!