Мобильный LiveInternet Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше. 14-08-2020 09:30 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.

Оказывается, никакого секрета нет.

Да и живут они, собственно, недолго…

01-(369) (500x523, 202Kb)

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка!

Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать,

сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"

Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне,

либо психически ненормальному!

01-(360) (500x667, 197Kb)

Прибиралась в наушниках…

Полдома убрала с выключенным пылесосом…

- Ты знаешь, что алкоголь и сигареты медленно убивают.

- А я никуда не тороплюсь...

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться…

… но вот как умный...

Девушка решила порвать отношения со своим парнем,

потому что он, по её мнению, всё время её поправлял.

Она пришла к нему домой и говорит:

- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.

- Меня зовут Юра.

- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

- Тебе какие девушки больше нравятся?

- Очень высокие и длинноногие...

- Зачем тебе, ты же сам маленький?

- Так мне потолок надо покрасить.

Старшина расхаживает перед строем:

-Летит муслет…

-Не муслет, а самолет, товарищ старшина!

-Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…

Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу…

— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!

— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать…

Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!

— Спасаем старшину!!!

— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать…

- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?

- Дааа… пьяная валяюсь…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример

российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам,

заходит заспанная жена.

— Где-то водка здесь была спрятана.

— Так ты ее на похоронах отца выпил.

— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Я этих мужиков терпеть не могу!

Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…

Тяжело всё-таки быть женщиной!

Постоянно хочется чего-нибудь купить,

кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

У врача:

— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!

— А вы не отвечайте!

Блондинка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Долларов за операцию?

- Рублей, за противогаз.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Вот за патроны особенно обидно.

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку,

а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

— Знаю.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки,

бабушка с Японии связала айфон,

бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,

а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица.

После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Я решила заняться своим воспитанием!

Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!

И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.

Недалеко, метров на 50.

Зачем тебе столько вещей ??? Ого, и платьишки такие, коротенькие …

— Ну я же девочка !!!

— Вообще то тебе уже сорок было …

— И что, по твоему я мальчик теперь ???

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину

по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне,

вот так пить молоко, проливая половину на себя.

А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям

элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- Люся, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

Британские ученые...

б-(2) (500x502, 120Kb)

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.

После многолетних исследований британские учёные доказали,

что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой,

то кариес можно запутать.

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать

и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут

от изнурительного бега туда и обратно.

Британские учёные нашли эффективный способ перевести за одну неделю Британское королевство на правостороннее движение.

Для этого достаточно паромом переправить в Англию пятьсот

КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что самый короткий путь к сердцу лежит через разорванную грудную клетку. Все остальные теории - ванильная ересь.

Британские ученые доказали, что Земля не круглая, а черная и на зубах хрустит.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше. | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»