Прогресс... 

Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... 

Одни люди тупые остались.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, 

и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

 

Американский оператор приехал на Мосфильм 

и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, 

но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

 

 

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.

Продирает глаза и ревет:

- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. 

Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам 

- голые стены, серый потолок, холодно.

- По-моему, вытрезвитель.

- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!

 

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах.

Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней поп. 

Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

 

 

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...

 

 

 После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» 

отец десятерых детей потерял сознание.

 

 

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой:

- Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:

- Тебе это очень срочно?

 

 

Идет урок истории.

Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона японцев.

 

 

В армии.

Старшина, проходящему мимо солдату:

— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

— Ай братишка, сколько лет, сколько зим!

 

 

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… 

Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, 

завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

– Сука!

 

 

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то

направляется. Одна бабушка посмотрела на командира 

и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

 

В зоомагазине:

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

– Черепашка-попрыгунчик?! 

Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

 

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

– Ты кто?

– Барсук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

 

 

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров.

Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»

(Веселая песенка)

 

 

С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.

 

 

Чтобы школьники читали роман «Война и мир», 

в министерстве образования решили исправить название 

на «Война и мир… жесть… читать до конца».

 

 

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. 

Подходят к мужичкам, бухающим у забора. 

Корреспондентка:

- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?

- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!

- Девушка, у нас его отродясь не было!

- Да?!… И газа тоже не будет!

- Милочка, и этого газа сроду не бывало!

- Хм… И воды тоже не будет!

- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?

- Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. 

Диктор:

- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

 

 

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, 

перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

 

 

- Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... 

Серега, рубашку жрать будешь?!..

 

 

Не бывает безвыходных положений.

Даже из мясорубки есть выход.

Даже много!

 

 

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

- Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, 

и тут слышат - в замке ключ поворачивается.

- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!