- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.
И вот думает он как-то:
- хорошо бы достать из холодильника колбаски
БАЦ и у него вырастают ручки
- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол
БАЦ и у него вырастают ножки
На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит маме
- не поверишь вООт такого паука убил!!!

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг…
срывается вниз.
 Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга… Это Каширское шоссе…

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.

Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору…

- Почему вы уволились с последней работы?
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.

— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «»Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.»» Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
— Ну, и долго мы еще молчать будем?

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

 "Слишком лёгкaя смерть для Кaщея"
- подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку...
- "Нехaй поколбaсится!"

  Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
 

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены
о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся,
вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману,
и нанес ему побои без объяснения причин».

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

В связи с новыми требованиями к разговорной речи учимся говорить без мата!
1. Ох…еть - Я поражен!
2. Эти пид…расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах…й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П…ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае…ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х…ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б…ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

 Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон    доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь   покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я  водить грузовики.....