Мобильный LiveInternet - Как выбесить филолога? - Ни как!

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

- Как выбесить филолога? - Ни как! 31-07-2020 08:10 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”,

Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

0-(15) (500x288, 96Kb)

Исландские ученые открыли новый вулкан.

Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

0-(1) (500x208, 41Kb)
0-(8) (500x254, 62Kb)

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?!

Он, наверное, страдает!

- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает

своё разбитое сердце!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения

американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.

Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Обидно, когда отстоял огромную очередь,

оборачиваешься, а сзади никого нет.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь

от собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

Бригадир спрашивает у рабочего:

- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?

- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.

Три дня пришлось сидеть на дереве.

- А чем же ты всё это время питался?

- Жена еду приносила.

Я не подпускаю своего мужа к кухне.

В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик".

Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

В автобус входит бабуська и внимательно смотрит на пухлого пацана,

сидящего на одном из передних сидений.
Мальчишка тут же подскакивает, уступая ей место.

Старушка садится, смотрит на пацана умиленно и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу, что вы...
- Hу, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить

купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

https://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/135/465/135465142_8.png#DSD

ЕСЛИ МУЖЧИНА....

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой

- напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки

- не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - то

расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

0-(26) (500x246, 45Kb) 0-(2) (500x245, 50Kb)

Ожидаем пополнения.

Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок.

Асяня философствует на тему:

— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков.

А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты!

Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт.

Андрюша:

— Мам, ну когда врач уже придёт?

— Скоро. Врач других детей пока лечит.

— Покалечит и к нам придёт...

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:

— Мама! Мама!!!

Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:

— Что случилось?!

Ответ меня убил наповал:

— Мамочка, я красиво лежу?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник - Как выбесить филолога? - Ни как! | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»