В Москве прошел "Марш материнского гнева".
Несколько полицейских получили ремня...
Бесит, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь,
которая стоит 4-5 тысяч...
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду.
А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
На собеседовании в компании "Gооglе":
- Как вы узнали о нашей компании?
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд
после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас
весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
Человечество придумало десятичную систему счисления,
потому что у человека на руках десять пальцев,
а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииииииииии...
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это я понимаю, нейминг.
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.
Звонок в ИТ отдел:
- Але! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто нибудь...
- Это я!
Защитите уже кто-нибудь мои права!
Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.
Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем,
если можно создать больше акаунтов бесплатно.
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели,
то почему они сделаны из пищи?
- У меня горе!
- Ого, что случилось? Ты здоров?
- У меня свисток застрял в пылесосе...
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты.
В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!!
- Ну, не начинай...
Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
— Мужик, закурить есть?
— А что - сразу в морду слабо?
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек,
морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю,
что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки.
После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»
Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице,
нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни,
неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию
от незначительных побед.
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!"
— Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл!
Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
