- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
 - Мазь от ожогов и ударов копытом.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Пациент на приёме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

В купе поезда сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

- Как будет по-английски:
“У вас в Лондоне много красивых девочек”?
- Никак.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок
- за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Решили с мужем выпить за любовь...
Разнимала нас уже полиция.

— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача,
пишущего украденной на почте ручкой,
едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что???
Значит глаз у кого то лишний.

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет.
Уравновешенные - носят под обоими.     

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности,
вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький.
Ты пришел рассказать о Христе!

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и все.
А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выпендривайся давай.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок
следует подкреплять плохим.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб,
но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Сижу щас играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то.
Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе,
больше не нужна.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень не очень...

"Это надо не мертвым, это надо живым!"
- вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник,
засовывая себе в карман бумажник убитого...

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку...
Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...