Мобильный LiveInternet Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат. 15-07-2020 08:35 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошеный совет,

напишите его на сторублевке.

00010-(4) (451x600, 168Kb)

- Скажи наркотикам "НЕТ!".

- Но у меня их нет..

- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".

СЂ8-(29) (480x600, 181Kb)

— Прекратите слать мне спам!

— Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.

— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!

— И чё?

— Сложу тебя в кораблик!

В 80% случаев сложное и неоднозначное поведение человека объясняется достаточно просто: нет мозгов.

— Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть

- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

- Двадцать кило не вашего дела!

Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне нравишься."

После, это уже его проблемы. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Вечер. Умиротворенно слушаю музыку. Вдруг, сквозь нежные звуки струнной группы Napalm Death, улавливаю душераздирающие вопли кошек из кухни. По накалу страстей, это совсем не было похоже на их обычные игрища перед отбоем. Матерясь, пошел с инспекцией выяснять суть конфликта.

Расследование не выявило кто из них - Беляш или Чернуха стащил блин из стопки на столе, но в "схватке двух Якодзун" блин был аннигилирован до мелкодисперсного состояния и его фрагменты равномерно размазаны по полу кухни. Не обращая внимания на меня, коты носились за боле-менее крупными кусочками и рыча вырывали их друг у друга.

Они бы разложили несчастный блин на кварки и всякие мю-мезоны, но пришлось осторожными, выверенными пинками обесточить этот кошачий коллайдер. Коты были помещены в карантин типа сортир, а пол вытерт. Далее, каждой из враждующих сторон был выделен свой собственный блин в своем собственном углу.

Пять минут активного, настороженного, с оглядками жевания и блины сожраты. Коты с раздутыми животами, мурлыча, заботливо вылизывают друг друга. Идиллия, вашу мать.

Из инета

- Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.

Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

- У тебя, может, трещина до ада под домом?

- Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет…

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0323222332.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Понравился мужчина? Стесняешься подойти?

Год Змеи! Напейся и элегантно подползи...

- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал: - Будешь жить, как в Раю...

Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв.

Думал «мышка», а не подходит.

Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы.

Оказалось «бубен».

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения... Я испорчу его всем.

Женское украшение,6 букв.

- Сиськи?

- Идиот, кольцо.

Девушки, не комплексуйте что грудь маленькая,

зато бусы ложатся ровненько.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной…

затем в машине, по дороге на работу…

И всё это от одного огурчика с молоком!!!

Женское...

- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный...

Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!".

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было.

Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!

Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..

- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpался...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп.

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

— Почему?

— Вот уже второй год он не появляется дома.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Женское... Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат. | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»