Мобильный LiveInternet Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?" 11-07-2020 07:56 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

1 (4) (550x480, 152Kb)

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,

что внутри еще что-то есть».

1 (6) (516x600, 199Kb)

Когда нажимаешь "Завершение работы",

одесский вариант системы выдает:

"Тю! А шо такое?"

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

—Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели.

Командир вызывает стюардессу.

— Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники.

Стюардесса заходит в салон.

— Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет.

Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни.

Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два одессита.

— Слышишь, Сема, я что-то не понял этой хохмы. Они что, улетели, а нас оставили здесь?

Сара приходит к доктору.

— Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа

— А что с ним?

— Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.

— Но это же замечательно!

— Что замечательно?....

— Я же от его криков просыпаюсь!

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес

у пятилетнего Яши, он ответил.

Вечером Яша рассказывает родителям:

— Что я, дурной, говорить свой адрес?

Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

— Яша, перестань быть таким жадным.

— Ладно, а ты мине шо?

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.

Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!

- Ммм.... Звучит дороговато.

В больничной палате:

- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым,

а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Cуть любoгo eвpeйcкoгo пpaздникa:

Oни xoтeли нac уничтoжить у ниx ничeгo нe вышлo. Дaвaйтe пoкушaeм!

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

- Мухамед.

Учитель изумленно:

- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

- Ну ладно, - отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

- Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

- Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

- Вчера прихожу домой - два араба избили...

— Скажи мне, Софочка, я плохая мать?

— Я Сара!

— Доктор, я умираю?

— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

— Подскажите, ребе, что просить у бога?

— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка,

так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы так принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.

- Есть ли у вас родственники за границей?

- Нет.

- Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно.

- Так это я за границей, а не он!

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство:

у него таки обнаружили два гарема!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ".

И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный.

Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".

- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?" | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»