Мобильный LiveInternet Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Авторизация

Дневник Кикайон Лента друзей - Дневник - Полная версия

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это. 13-06-2020 11:44 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Секреты маркетолога:

Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

8-(1) (550x602, 202Kb)

- Приведи хотя бы один пример,

как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал 2 пальца.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Не беда. Не можете в туалет - сходите еще куда-нибудь,

например в театр, на выставку…

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции

в переводе гоблина.

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

Девочка пишет пьесу.

Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!

- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе

можно будет подхватить Яндекс-браузер.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом!

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич,

то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи

. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит?

Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры..

. Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал.

Час стоит. Два стоит. Уже утро.

Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел.

Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...

- С бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он что,в КПЗ сидит. -?!

- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

На медосмотре:

— Живой?

— Да.

— Годен.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

- Ты куда пошла?

- В магазин!

- Деньги взяла?

- Взяла!

- Только, смотри не трать!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.

Парашютики не забываем, не забываем...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки…

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам.

У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят,

то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.

Хочу завести себе девушку.

Гулять с ней, на диване лежать вместе…

С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Девушка спрашивает своего парня:

— Ну у тебя совесть есть?!!

— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

На улице машина сбивает прохожего.

Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

— Вы не представляете, как Вам повезло.

— Это почему же?

— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!

— Ничего себе повезло… врач — это я.

Во время магнитной бури людей с железными нервами

невозможно оторвать от холодильника.

Рабинович, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию,

и каждый возьмет себе свой снимок.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи

2. Угарные фото друзей

3. Никому не показывать

4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.

Наконец он начинает разговор:

- Как поживает ваша мама?

- Спасибо, хорошо.

- А папа?

- Благодарю вас.

- А братья и сёстры?

- Спасибо, всё в порядке.

Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:

- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

- И что они там делают?

- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Или так:

Москва, отец, сын, мать.

- Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

- Выпьем водки!

- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале!

Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

- Чистит АК-47.

- Молодец! Пусть выпьет водки!

- Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему

«За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

- Молодец! Можете всем классом выпить водки!

- Жена, а где наш дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны!

- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это. | Кикайон - Дневник интроверта | Лента друзей Кикайон / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»