К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. 

Ему уже присвоена наивысшая степень опасности

и звание Героя Российской Федерации.

 

Я приболел немного и пошел к врачу.

1-е Мая. Демонстрация.

Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.

Подваливает к рабочему:

- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

- Да, пошел ты на х...

Репортер радостно в телекамеру:

- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...  

 

 

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. 

 

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и …два компьютера!

 

 

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...

- Мяяууу...

 

 

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? 

Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. 

Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

 

 

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

 

 

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм 

более пагубное влияние, нежели чай. 

Спонсор исследования - компания "Lipton".

 

 

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», 

проплакал пол фильма … 

так было жалко деньги за билет.

 

 

В кафе.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный

картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший

салат.

- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.

- Почему? Вчера же смогли!

 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, 

оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры. 

 

 

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:

- Жив?

- Жив!

- Домой придешь?

- Нет!

- ОК, на тебя готовить не буду...

Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

 

 

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...

- А он что?

- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

 

 

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, 

попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...

- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты

- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

 

 

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она ожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал

королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему  гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.  

 

 

— Можно ли послать женщину в космос?

— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

 

 

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. 

И поэтому решила вернуться ко мне.

 

 

Бык находит перчатку и обpащается к коpовам:

- Дамы, кто потеpял бюстгалтеp?

 

 

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!

— Так пропей…

 

 

Hа приеме y психиатра.

— Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!

— Да, действительно, очень страшно…

— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

 

 

Обьявление в поликлинике: 

"Просьба не сливать анализы в горшки с цветами".

 

 

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: 

пожрать, поспать и сдохнуть.

 

 

Полночи ждала мужа, волновалась... 

Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

 

 

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.

Прохожий любопытствует:

— Что это за козел?

— А он мою тещу забодал, вот хороню.

— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!

— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

 

 

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?

 

 

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, 

мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 

- Я девочка, пап.

 

 

- А как ты со своим познакомилась?

- О, очень романтично!

Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?",

и кофе в постель подает!

 

 

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия …….

Как потом выяснилось, русские всё время использовали карандаши !!!

 

 

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут

кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям.

Оказалось, что это песня про весенние цветы.

 

 

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? 

Устрою в ночное время за небольшую плату. 

Вахтер Петров.