Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, 

а через месяц тебя депортировали из Чили.

 

Кардашьян, да что Кардашьян.

Вот у кентавров была такая большая жопа,

что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

 

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться будете?

 

 

Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения,

тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

 

 

Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

 

 

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

 

 

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того,

что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.

 

 

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести

имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пиздюлей...

 

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...

 

 

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:

- Бог тебе в помощь!

Смотрю, а они уже вдвоем косят.

 

 

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому,

что они были гомосексуалистами?

- Гомосапиенс - это люди.

- Но я ведь их не осуждаю!..

 

 

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю,

что их поведение описывает Николай Дроздов.

 

 

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.

- Какая у вас квалификация?

- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками,

они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.

- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?

- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

 

 

- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

 

 

 

 

Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. 

– Зaмужем? 

– Дa. Во второй рaз. 

– Дeти eсть? 

– Шeстеро. Двоe от пeрвого мужa, двоe от второго. И двоe лично мои.

 

 

Ситуация в стране стала настолько интересной,

что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

 

 

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.

Спасибо.

 

 

Рассказывает отец как-то сыну сказку:

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше...

Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

- А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

 

 

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

 

-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницы-ЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

 

- Извините, но этот пароль уже занят!

 

 

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.

— Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени.

— А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем — что это там так шумит? А потом — хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

 

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

 

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает…

 

 

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился

к жене :

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Джон вымолвил :

- Еще как ненавижу...

 

 

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

 

 

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!

Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на

столе и оттрахал! Да еще и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

 

 

Загадка:

Cидит дед во 100 шуб одет.Кто его раздевает тот слезы проливает.

Отгадка:

Продавец дубленок с газовым баллончиком

 

 

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,

10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,

чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

 

 

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

 

 

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? 

- Да так. Поржать.