- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в первой же подворотне.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои…

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить,
а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.

— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора,
и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

В какой момент человек становится взрослым?
Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»...
 

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке на жену плюет и пепел стряхивает…

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный cок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё - потому, что влом мыть кружку…

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов».
Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку,
чтоб встать в 11 или 12.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…

— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня.

Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу.

Если я онлайн, то это ещё… не говорит о том, что я тут… может это просто мое… АЛИБИ…

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.
 

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом.
Не будем спорить с природой!

После конфетно-букетного периода в отношениях,
наступает кострюльно-котлетный!

Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы м-дак».

Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Дочери 4 года. Говорю ей:
– А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
– Нет, умею!
– Не умеешь!
– Нет, умею!
              И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову!                    Я проиграл…

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – никакого эффекта,
два поцеловал лягушку Иван Царевич – никакого эффекта,
удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".